oder der klitzekleine Unterschied zwischen Mann und Frau!
Er naht der Frühling und nicht nur das Haus will „geputzt“ werden!
Frau beginnt mit steigenden Temperaturen das zu tun, was Männer ganzjährig täglich, mindestens jedoch dreimal wöchentlich zelebrieren. Sie verschwinden mal eben im Bad, kommen nach 2 Minuten wieder raus und sehen irgendwie „frischer“ aus.
Frau tut es ihnen nun gleich, spätestens ab Anfang März. Nur braucht sie länger! Alleine die Verrenkungen, die es hierzu Bedarf bringen Frau zum Schwitzen und Stöhnen, ohne dass Ziel halbwegs erreicht zu haben. Da ist nichts mit mal eben vor den Spiegel stellen, freundlich lächeln, zwei, drei flinke Handbewegungen und ab ins Waschbecken mit dem Zeug! Je nach Erziehung spülen die Herren der Schöpfung den Schnott nicht mal weg und frau darf sich noch daran erfreuen!
Frau begibt sich zu diesem Zwecke auch gerne mal in die warme Badewanne. Ein Paar Kerzchen an den Wannenrand gestellt um es sich dabei etwas gemütlich zu machen und los geht es. Langsam schabbt das Wasser im gleichklingenden Rhythmus zu den Verrenkungen über den Wannenrand und so darf muss sie hinterher noch das Bad putzen. Und schwubs… weg ist die vermeintlich entspannende Wirkung des zweckbehafteten Bades! Japs, frau putzt ihr Zeug alleine weg!
Männer haben das doch was gut nicht wahr?
Und wehe frau vergreift sich im absoluten Notfall gänzlich unvorbereitet an des Mannes besten Stück, dann wird schon mal gerne ein, „Ne, Schatz. Das geht jetzt aber wirklich nicht, da sind noch die Notfallteile im Schrank. Mach es dir doch damit!!“ in den Raum geworfen und wir können dann sehen wie wir damit fertig werden!
Der Mann und sein Gilette Quattro Titanium! Was für eine Frechheit überhaupt! Erst quakt der gnädige Herr, dass die Haare auf den Beinen langsam länger wären, als die auf dem Kopf und frau solle die doch mal auf Sommer trimmen, während der Guteste gleichzeitig krampfhaft versucht Zöpfchen zu flechten. Tja und dann hockt Monsieur auch noch auf seinen Klingen und unsereins soll sich mit Einwegrasierern Krater in die Waden schnitzen. Ja ne, ist klar meine werten Herren. Ihr mit euren drei Haaren im Gesicht, das sind maximal 20cm² zu rasierende Fläche und wir sollen ganze Urwälder in Grösse von Fussballfeldern abknabbern? Schön! Schön, schön, schön! Und ich weiss wovon ich rede, ich muss mir seit der Pubertät nahezu täglich die Zähne rasieren!
Der Mann ansich behandelt seinen Rasierer, als sei er etwas ganz kostbares! Was nicht heisst, dass er ihm eine besondere Pflege angedeihen lässt. Woran merkt der Mann, das seine Frau heimlich seinen Rasierer genommen hat? Weil er ohne klebrige Schaumreste dort liegt, wo er hin gehört!
Es ist ja nicht so, dass frau sich den ganzen langen Winter gar nicht rasieren würde aber eben doch nicht soooo häufig wie zur warmen Jahreszeit und da vergisst frau schon mal rechtzeitig für sich neue Klingen zu kaufen! Die für den Herren darf sie ja nicht vergessen, der findet den Drogeriemarkt alleine ohne Navi nicht. Wird es von heute auf morgen warm, haben wir eben ein Problem! Es sei denn, wir laufen gerne so rum, als hätten wir Tina Turner im Schwitzkasten. Der Erste der fragt warum frau bei der Wärme Stulpen zum Rock trägt, läuft Gefahr zu spüren, wie es sich anfühlt einen Besenstiel rektal eingeführt zu bekommen!
Was glaubt ihr wohl, warum Queen Elisabeth so verkrampft winkt? Das hat nichts mit Contenance zu tun, die hat mittlerweile einen so verfilzten Webpelz in den Achseln, dass sie die Arme gar nicht mehr höher bekommt, weil Prinz Phillip auf seinen Klingen hockt!
Denkt mal drüber nach!
Tasha
